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Gestion des conflits : cinq façons de réagir et l’art de réparer le lien
Une réunion qui dérape, une remarque de trop à table, un message mal interprété : le conflit fait partie de toute relation vivante. Pourtant, nous ne réagissons pas tous de la même façon. Certains tiennent bon, d’autres cèdent, d’autres encore préfèrent laisser passer. Et une fois la tension retombée, certains renouent vite, quand d’autres restent longtemps fâchés.
Cet article vous aide d’abord à lire vos résultats au test « Face au conflit ». Ensuite, il présente le modèle de la double préoccupation, l’une des bases les plus étudiées de la gestion des conflits. Enfin, il explore deux liens essentiels : avec l’attachement, et avec la communication, avant de s’arrêter sur un art souvent négligé, celui de réparer le lien. 🌦️
Cet article prolonge un test
🌦️ Face au conflit
24 affirmations, 5 à 7 minutes, au travail comme dans la vie privée. Résultats immédiats, gratuits et sans valeur diagnostique.
Faire le test →🙈 Pas encore fait le test ? Passez-le avant de lire la suite : connaître les façons de réagir à l’avance pourrait orienter vos réponses.
Partie 1
Qu’est-ce qu’un conflit ?
Définition
Un conflit naît quand deux personnes, ou deux groupes, ont des besoins, des idées ou des objectifs qui semblent incompatibles, et que l’une d’elles au moins le ressent. C’est donc un désaccord chargé d’émotion : agacement, peur, tristesse, sentiment d’injustice.
Le conflit a mauvaise presse. Pourtant, il n’est ni un échec ni une anomalie : il signale simplement qu’un besoin n’est pas pris en compte. Bien traversé, il peut même renforcer une relation, en clarifiant ce qui compte pour chacun. En revanche, mal traversé, il use la confiance, au travail comme dans la vie privée.
Désaccord, conflit, violence : trois réalités différentes
| Notion | Ce que c’est | Par exemple |
|---|---|---|
| 💬 Désaccord | Deux avis différents, sans tension particulière | Choisir entre deux destinations de vacances |
| 🌦️ Conflit | Un désaccord qui touche un besoin, avec de l’émotion | Se disputer la répartition des tâches, au bureau ou à la maison |
| ⛔ Violence | Un rapport de force : menacer, humilier, contrôler, frapper | Interdire à l’autre de voir ses amis, l’insulter, lui faire peur |
Ce qui suit concerne les deux premières lignes. La violence, elle, ne relève pas de la gestion des conflits : elle appelle une protection (voir la partie 8).
Partie 2
La gestion des conflits selon le modèle de la double préoccupation
En 1964, Robert Blake et Jane Mouton décrivent plusieurs façons de gérer un conflit, à partir de deux préoccupations. Par la suite, Kenneth Thomas (1976), Afzalur Rahim (1983), puis Dean Pruitt et Jeffrey Rubin (1986) affinent cette idée. Selon eux, face à un désaccord, chacun arbitre entre deux soucis :
- 🙋 le souci de soi : à quel point je tiens à mes besoins, à mes idées, à mes intérêts ;
- 🤲 le souci de l’autre : à quel point je tiens aux besoins de l’autre, et à notre relation.
Ces deux axes, en se croisant, dessinent alors cinq façons de réagir :
| Façon de réagir | Souci de soi et de l’autre | En bref |
|---|---|---|
| 🤝 Chercher ensemble | Beaucoup de souci de soi, beaucoup de souci de l’autre | Résoudre le problème à deux |
| ⚖️ Trouver un compromis | Un souci de soi et de l’autre modérés | Couper la poire en deux |
| 🛡️ Tenir sa position | Beaucoup de souci de soi, peu de souci de l’autre | Défendre son point de vue |
| 🕊️ S’ajuster à l’autre | Peu de souci de soi, beaucoup de souci de l’autre | Céder pour préserver le lien |
| 🌫️ Prendre de la distance | Peu de souci de soi, peu de souci de l’autre | Éviter le sujet, laisser passer |
Ce que dit la recherche sur la gestion des conflits
Ce modèle a été très étudié. Ainsi, une méta-analyse de 28 études a montré que les personnes qui tiennent à la fois à leurs besoins et à ceux de l’autre cherchent davantage des solutions ensemble, et obtiennent de meilleurs accords (De Dreu, Weingart et Kwon, 2000). Cet effet n’apparaît toutefois que lorsque chacun reste ferme sur l’essentiel. Autrement dit, la gentillesse seule ne suffit pas : il faut aussi tenir à ses propres besoins.
Pour autant, aucune façon de réagir n’est la meilleure partout. Le chercheur Afzalur Rahim le souligne : il n’existe pas de meilleure façon unique de gérer un conflit (Rahim, 2002). Céder est sage quand l’enjeu compte plus pour l’autre ; de même, prendre de la distance est utile quand la colère déborde. L’enjeu est donc d’avoir un répertoire, pour choisir sa réaction plutôt que de la subir.
Un questionnaire original NezSens : les questionnaires connus sur la gestion des conflits sont payants ou soumis à autorisation. Les 24 affirmations du test ont donc été rédigées par NezSens à partir de ce modèle, sans reprendre d’items existants. De plus, une sixième dimension, réparer le lien, s’appuie sur les travaux de John Gottman.
Partie 3
Lire vos résultats, pas à pas
- Vos six dimensions : d’abord, chaque dimension compte quatre affirmations, notées de 0 à 4. Elle va donc de 0 à 16 points.
- Le classement : ensuite, le graphique classe vos réactions de la plus fréquente à la plus rare. Vos premières barres montrent vos réflexes.
- Réparer le lien : enfin, cette dimension se lit à part, car elle décrit l’après-conflit. Plus son score est haut, plus vous renouez facilement.
⭐⭐⭐ Fréquent
11 à 16 points
Une réaction bien installée : c’est l’un de vos réflexes.
⭐⭐ Selon les situations
6 à 10 points
Une réaction présente, qui dépend des personnes ou de l’enjeu.
⭐ Rare
0 à 5 points
Une réaction peu habituelle en ce moment, peut-être à explorer.
Il n’y a pas de score total, et c’est voulu : il n’existe pas de « bon » score face au conflit. Un profil se lit donc dimension par dimension, comme une palette.
Un exemple fictif de résultats au test de gestion des conflits
| Dimension | Score | Niveau |
|---|---|---|
| 🕊️ S’ajuster à l’autre | 13 / 16 | ⭐⭐⭐ fréquent |
| 🤝 Chercher ensemble | 12 / 16 | ⭐⭐⭐ fréquent |
| 🌫️ Prendre de la distance | 10 / 16 | ⭐⭐ selon les situations |
| ⚖️ Trouver un compromis | 9 / 16 | ⭐⭐ selon les situations |
| 🛡️ Tenir sa position | 4 / 16 | ⭐ rare |
| 🌱 Réparer le lien | 7 / 16 | ⭐⭐ selon les situations |
Lecture : cette personne tient beaucoup à la relation. Elle cherche volontiers des solutions à deux ; cependant, elle cède souvent et tient rarement sa position. Le risque ? Accumuler de petites frustrations, puis s’en vouloir, ou en vouloir à l’autre, ce qui rend la réparation plus difficile. Sa meilleure piste est donc d’oser tenir bon sur un point qui compte vraiment, et de dire quand elle cède : « D’accord cette fois, parce que ça compte pour toi. »
Partie 4
Les cinq façons de réagir, une par une
Pour chaque façon de réagir, voici ce qu’elle apporte, ce qu’elle peut coûter, et une piste selon votre niveau. Gardez en tête que la plupart d’entre nous les utilisons toutes, à des degrés divers.
Chercher ensemble
Résoudre le problème à deux · beaucoup de souci de soi, beaucoup de souci de l’autre
💡 De quoi s’agit-il ? Chercher ensemble, c’est traiter le désaccord comme un problème commun : chacun dit ce qui compte pour lui, puis on cherche une issue qui respecte les deux. C’est la façon de faire que la recherche associe le plus souvent aux accords les plus satisfaisants (De Dreu, Weingart et Kwon, 2000).
🧩 Dans le test, par exemple : « Avec un proche comme avec un collègue, je propose qu’on cherche ensemble une solution qui convienne à chacun. », « Je pose des questions pour comprendre le point de vue de l’autre avant de défendre le mien. »
✅ Utile : quand la relation et l’enjeu comptent tous les deux, et que l’on a un peu de temps devant soi.
⚠️ Coûteux : quand tout devient une négociation : cela demande du temps et de l’énergie, et les petits sujets ne le méritent pas toujours.
- ⭐⭐⭐ Fréquent chez vous : gardez cette force pour ce qui compte vraiment, et autorisez-vous des issues plus rapides (un compromis, laisser passer) pour les petites choses.
- ⭐⭐ Selon les situations : lors du prochain désaccord, commencez par une question : « Qu’est-ce qui est le plus important pour toi, là-dedans ? », puis dites ce qui l’est pour vous.
- ⭐ Plutôt rare : choisissez un désaccord à faible enjeu (un week-end, une répartition des tâches) et proposez : « Cherchons une solution qui nous aille à tous les deux. » Listez les idées avant d’en choisir une.
⚠️ Le piège à éviter : Vouloir tout négocier à fond, même un choix de restaurant. En effet, chercher la solution idéale demande du temps et de l’énergie : gardez-la pour ce qui compte.
Trouver un compromis
Couper la poire en deux · un souci de soi et de l’autre modérés
💡 De quoi s’agit-il ? Le compromis consiste à faire chacun un pas vers l’autre : chacun renonce à une partie de ce qu’il voulait. C’est rapide et souvent perçu comme juste, mais personne n’obtient tout à fait ce qui comptait pour lui.
🧩 Dans le test, par exemple : « J’accepte de renoncer à une partie de ce que je voulais si l’autre en fait autant. », « Au travail comme à la maison, je cherche un juste milieu entre nos deux positions. »
✅ Utile : quand le temps presse, quand les forces sont équilibrées, ou quand chercher la solution idéale coûterait trop.
⚠️ Coûteux : quand il devient automatique : on coupe la poire en deux sans avoir cherché s’il existait une solution meilleure pour les deux.
- ⭐⭐⭐ Fréquent chez vous : avant de couper la poire en deux, demandez-vous s’il existe une solution qui satisferait mieux chacun : le compromis est une bonne issue, pas toujours la meilleure.
- ⭐⭐ Selon les situations : proposez un « donnant-donnant » explicite : « D’accord pour ta proposition cette fois, et on fait à ma façon la prochaine fois. »
- ⭐ Plutôt rare : lors d’un petit désaccord, proposez un juste milieu : un horaire intermédiaire, un partage, une alternance.
⚠️ Le piège à éviter : Couper la poire en deux par réflexe. Ainsi, chacun repart avec la moitié de ce qu’il voulait, alors qu’une vraie discussion aurait parfois permis de satisfaire les deux.
Tenir sa position
Défendre son point de vue · beaucoup de souci de soi, peu de souci de l’autre
💡 De quoi s’agit-il ? Tenir sa position, c’est défendre fermement son point de vue ou ses intérêts. Ce n’est pas un défaut : savoir tenir bon protège ses limites. Mais quand la fermeté devient systématique, l’autre se sent écrasé, et le conflit tend à s’envenimer.
🧩 Dans le test, par exemple : « Dans une discussion tendue, j’insiste jusqu’à obtenir gain de cause. », « Avec mes proches comme avec mes collègues, je fais en sorte que la décision penche de mon côté. »
✅ Utile : pour défendre une valeur, sa sécurité ou une limite non négociable, ou quand il faut décider vite.
⚠️ Coûteux : quand gagner compte plus que le lien : l’autre cède en apparence, mais le ressentiment s’installe.
- ⭐⭐⭐ Fréquent chez vous : avant d’insister, demandez-vous : « Gagner sur ce point vaut-il ce que cela coûte à la relation ? » Et écoutez l’argument de l’autre jusqu’au bout avant de répondre.
- ⭐⭐ Selon les situations : gardez cette fermeté pour l’essentiel, et dites-le clairement : « Sur ce point, je ne bougerai pas ; sur le reste, discutons. »
- ⭐ Plutôt rare : repérez un sujet qui compte vraiment pour vous, et entraînez-vous à le défendre calmement : « J’entends ton avis, et le mien reste différent. » Le test « S’affirmer et savoir dire non » peut vous y aider.
⚠️ Le piège à éviter : Confondre fermeté et dureté. Autrement dit, on peut tenir bon sur le fond tout en restant respectueux sur la forme : c’est même ce qui rend la fermeté acceptable.
S’ajuster à l’autre
Céder pour préserver le lien · peu de souci de soi, beaucoup de souci de l’autre
💡 De quoi s’agit-il ? S’ajuster, c’est se ranger à l’avis de l’autre pour préserver la relation ou la paix. C’est parfois un vrai cadeau, quand l’enjeu compte plus pour l’autre que pour soi. Mais quand on cède toujours, ses propres besoins finissent par disparaître, et la frustration s’accumule.
🧩 Dans le test, par exemple : « Je fais passer les souhaits de l’autre avant les miens pour préserver la relation. », « Au travail comme en famille, je finis par accepter la proposition de l’autre, même si je préférais autre chose. »
✅ Utile : quand l’enjeu compte beaucoup plus pour l’autre que pour vous, ou quand vous reconnaissez que l’autre a raison.
⚠️ Coûteux : quand c’est toujours vous qui cédez : vos besoins s’effacent, et la rancœur peut s’installer en silence.
- ⭐⭐⭐ Fréquent chez vous : avant de céder, demandez-vous : « Est-ce que je choisis de laisser passer, ou est-ce que j’ai peur du conflit ? » Céder par choix nourrit le lien ; céder par peur l’use.
- ⭐⭐ Selon les situations : quand vous cédez, dites-le : « D’accord, je te laisse décider cette fois, parce que ça compte pour toi. » Votre geste devient visible, et appelle la réciprocité.
- ⭐ Plutôt rare : choisissez un désaccord sans importance pour vous, et laissez délibérément l’autre décider. Observez ce que cela change dans la relation.
⚠️ Le piège à éviter : Céder « pour avoir la paix », puis le reprocher plus tard. En effet, la rancœur accumulée finit souvent par ressortir, au mauvais moment et sous une forme plus vive.
Prendre de la distance
Éviter le sujet, laisser passer · peu de souci de soi, peu de souci de l’autre
💡 De quoi s’agit-il ? Prendre de la distance, c’est éviter le sujet, repousser la discussion ou se retirer quand le ton monte. C’est parfois sage : une pause évite de dire des choses que l’on regrettera. Mais un désaccord évité ne disparaît pas : il revient souvent plus lourd.
🧩 Dans le test, par exemple : « Quand une discussion devient tendue, je change de sujet ou je m’éclipse. », « Je repousse le moment de parler d’un désaccord, parfois indéfiniment. »
✅ Utile : pour un sujet sans importance, quand les esprits sont trop échauffés, ou quand la discussion pourrait vous mettre en danger.
⚠️ Coûteux : quand l’évitement devient la règle : les problèmes s’accumulent, et l’autre peut se sentir ignoré.
- ⭐⭐⭐ Fréquent chez vous : distinguez la pause de la fuite : « J’ai besoin de vingt minutes pour me calmer, et on en reparle ce soir. » Une pause annoncée, avec un retour prévu, apaise sans enterrer le sujet.
- ⭐⭐ Selon les situations : repérez un sujet que vous repoussez depuis un moment, et fixez-vous un moment calme pour l’aborder, même brièvement.
- ⭐ Plutôt rare : autorisez-vous aussi des pauses quand le ton monte : prendre vingt minutes pour vous calmer n’est pas fuir, c’est protéger la discussion.
⚠️ Le piège à éviter : Confondre pause et fuite. Une pause annoncée, avec un retour prévu, apaise ; en revanche, un sujet évité indéfiniment revient souvent plus lourd.
Partie 5
Gestion des conflits et attachement
Pourquoi certaines disputes nous bouleversent-elles autant, alors que d’autres glissent sur nous ? La théorie de l’attachement, proposée par le psychiatre John Bowlby, apporte un éclairage précieux. En effet, un conflit avec un proche peut être vécu comme une menace pour le lien lui-même. Il réveille alors les stratégies apprises dans l’enfance pour se rassurer, ou pour se protéger.
Tout commence par des ruptures… et des réparations
Le psychologue Edward Tronick a observé les échanges entre des bébés et leurs parents. Ces échanges se désaccordent sans cesse : un sourire qui n’est pas vu, un pleur mal compris. Or, ils se réparent aussi sans cesse. Selon Tronick, ces réparations répétées aident l’enfant à apprendre que les émotions difficiles peuvent se transformer, et que le lien résiste aux tensions (Tronick, 1989). Autrement dit, ce n’est pas l’absence de rupture qui construit la sécurité, c’est la réparation.
Ce que dit la recherche chez l’adulte
Dès 1989, une étude de Pistole observe que le style d’attachement est lié à la façon de gérer les conflits dans le couple. Les personnes à l’attachement sécure cherchent davantage des solutions communes et des compromis, et se disent plus satisfaites de leur relation (Pistole, 1989). De même, une étude filmée de couples en pleine discussion montre que, face à un problème important, les personnes anxieuses voient ensuite leur partenaire et leur relation de façon plus négative. Les hommes évitants, quant à eux, se montrent moins chaleureux et moins soutenants (Simpson, Rholes et Phillips, 1996).
| Style d’attachement | Dans le conflit, souvent… | Ce qui aide |
|---|---|---|
| 🌳 Sécure | On ose dire son désaccord, on écoute, on répare assez facilement. | Garder cette confiance, même quand la fatigue s’en mêle. |
| 🌊 Anxieux | Le conflit fait craindre de perdre l’autre : on cède pour apaiser, ou l’on insiste pour être rassuré·e. | Nommer sa peur (« J’ai besoin de savoir qu’on va bien ») plutôt que de céder ou de relancer. |
| 🏔️ Évitant | L’émotion de l’autre met mal à l’aise : on se ferme, on prend de la distance. | Annoncer une pause et revenir : « J’ai besoin d’un moment, on en reparle ce soir. » |
Des tendances, pas des étiquettes
Ce tableau résume des tendances observées et une lecture NezSens, pas des règles. Un style d’attachement n’est pas une fatalité : il évolue avec les relations que l’on vit. Pour découvrir le vôtre, le test Profil d’attachement ou sa version détaillée peut compléter vos résultats.
À lire aussi : Théorie de l’attachement : de l’enfance aux relations adultes · Les apports des neurosciences à la théorie de Bowlby
Partie 6
Gestion des conflits et communication
Dans un conflit, le fond compte, mais la forme décide souvent de l’issue. Ainsi, une même demande peut apaiser ou mettre le feu, selon la façon dont elle est dite. Trois repères éprouvés peuvent vous aider.
Les quatre attitudes qui enveniment, et leurs antidotes
En observant des couples pendant des années, l’équipe de John Gottman a repéré quatre attitudes qui abîment particulièrement les relations. Pour chacune, elle propose un antidote :
| Ce qui envenime | L’antidote |
|---|---|
| 🗯️ La critique : attaquer la personne (« Tu es égoïste ») | Le démarrage en douceur : exprimer une plainte sans reproche (« J’aurais aimé qu’on en parle avant ») |
| 🙄 Le mépris : ironie, moquerie, regard qui rabaisse | Cultiver chaque jour l’appréciation et le respect |
| 🛡️ La défensive : se justifier, renvoyer la faute | Reconnaître sa part de responsabilité, même petite |
| 🧱 Le mur de silence : se fermer, ne plus répondre | Une pause apaisante, d’au moins vingt minutes, avant de reprendre |
Parmi ces quatre attitudes, le mépris est considéré par le Gottman Institute comme le signal le plus inquiétant pour l’avenir d’un couple. C’est pourquoi il mérite une attention particulière, au travail comme à la maison.
Dire ses besoins sans accuser
La CNV, ou communication non violente, propose de suivre quatre étapes : décrire un fait observable, dire ce que l’on ressent, nommer son besoin, puis formuler une demande précise. Par exemple : « Quand la réunion a commencé sans moi (fait), j’ai été déçu·e (sentiment), parce que j’ai besoin d’être informé·e (besoin). Peux-tu me prévenir la prochaine fois ? (demande) ». De même, la méthode DESC, présentée dans l’article Affirmation de soi, suit une logique proche.
Négocier sur les intérêts, pas sur les positions
Dans leur livre Getting to Yes (1981), traduit en français sous le titre Comment réussir une négociation, Roger Fisher et William Ury invitent à séparer les personnes du problème, et à chercher les intérêts derrière les positions. Par exemple, deux collègues se disputent la salle de réunion du jeudi. Pourtant, l’un a surtout besoin de calme, l’autre d’un écran. Une fois ces intérêts nommés, d’autres solutions apparaissent : un bureau calme pour l’un, un écran mobile pour l’autre.
À lire aussi : Affirmation de soi : dire non, demander et trouver le ton juste · Méthode DISC : mieux communiquer · Triangle de Karpman
Partie 7
Après la gestion des conflits : l’art de réparer le lien
On parle beaucoup de la façon de gérer une dispute, et beaucoup moins de ce qui se passe ensuite. Or, c’est souvent là que tout se joue. John Gottman appelle « tentatives de réparation » toutes les paroles ou tous les gestes, même maladroits ou drôles, qui empêchent la tension de dégénérer. Selon ses travaux, des réparations qui échouent sans cesse annoncent une relation malheureuse. À l’inverse, un couple qui sait réparer peut traverser des disputes difficiles.
Cinq gestes pour réparer
- Reconnaître sa part : « Je me suis emporté·e, je suis désolé·e. » Une excuse sincère porte sur ce que l’on a fait, sans « mais ».
- Faire le premier pas : même si l’on n’a pas tous les torts. En effet, faire le premier pas n’est pas perdre, c’est rouvrir la porte.
- Proposer une pause, puis revenir : « On reprend dans une heure ? » La pause apaise ; le retour prévu rassure.
- Reparler à froid : « Qu’est-ce qui t’a blessé·e ? Comment on fait la prochaine fois ? » C’est ainsi que la dispute devient un apprentissage.
- Accueillir la main tendue : réparer se fait à deux. Par conséquent, accepter une excuse, même imparfaite, compte autant que la faire.
Au travail aussi, ces gestes comptent. Par exemple, revenir vers un collègue après une réunion tendue, ou reconnaître une erreur devant l’équipe, restaure souvent la confiance plus vite qu’un long argumentaire.
🌱 Le regard NezSens : le logo de NezSens montre une pousse qui sort d’une fissure. Réparer le lien, ce n’est pas faire comme si la fissure n’avait jamais existé : c’est laisser quelque chose pousser à travers. L’art japonais du kintsugi dit la même chose, en soulignant d’or les cassures réparées.
Partie 8
Quand le conflit dépasse le désaccord
Certains conflits s’enlisent malgré toute la bonne volonté du monde. Dans ce cas, l’aide d’un tiers peut tout changer :
- 🕊️ La médiation familiale : un professionnel qualifié aide chacun à se faire entendre, par exemple lors d’une séparation ou de tensions familiales. Le premier entretien d’information est gratuit (caf.fr).
- 🏢 Au travail : les représentants du personnel, les ressources humaines ou le médecin du travail peuvent écouter et proposer une médiation.
- 🧑⚕️ Un professionnel : un psychologue, un thérapeute de couple ou familial, par exemple dans le cadre de Mon soutien psy (ameli.fr).
Si ce n’est plus un conflit, mais de la violence
Un conflit n’est pas de la violence. Si une personne vous menace, vous humilie, vous contrôle ou vous fait peur, il ne s’agit plus de gérer un désaccord : parlez-en à un professionnel ou à une association. Le 116 006 (aide aux victimes) et le 3919 (Violences Femmes Info) sont gratuits ; en cas de danger, appelez le 17.
Ce que le test de gestion des conflits dit… et ne dit pas
| Ce que le test apporte | Ce qu’il ne permet pas |
|---|---|
| Une carte de vos réactions habituelles face aux désaccords | Juger votre caractère ou désigner un coupable |
| Un éclairage sur votre façon de réparer après un conflit | Évaluer une situation de violence ou d’emprise |
| Des pistes concrètes, à refaire dans quelques semaines | Vous comparer à une population de référence |
🧭 À retenir sur la gestion des conflits
- Le conflit fait partie de toute relation vivante : il signale un besoin, pas un échec.
- Selon le modèle de la double préoccupation, cinq façons de réagir naissent du souci de soi et du souci de l’autre.
- Aucune façon n’est la bonne partout : l’enjeu est d’avoir le choix, selon la personne et la situation.
- Nos premiers liens colorent nos conflits d’adulte, mais un style d’attachement peut évoluer.
- La forme compte autant que le fond : mieux vaut une plainte sans reproche qu’une critique de la personne.
- Réparer après la dispute protège la relation davantage que d’éviter toute dispute.
À vous de jouer
Quelle façon de réagir allez-vous essayer cette semaine ?
24 affirmations, 5 à 7 minutes, pour découvrir vos réflexes face au conflit… ou pour refaire le test dans un mois, et voir ce qui a bougé.
Faire le test →🌦️ Gratuit et sans valeur diagnostique : un point de repère, pas un verdict.
Questions fréquentes sur la gestion des conflits
Quelle est la meilleure méthode de gestion des conflits ?
Il n’y en a pas une seule. Quand l’enjeu et la relation comptent tous les deux, chercher une solution ensemble donne souvent les accords les plus satisfaisants. Cependant, céder, faire un compromis ou faire une pause peut être plus sage selon la situation.
Éviter les conflits, est-ce forcément mauvais ?
Non. Laisser passer un sujet sans importance, ou faire une pause quand la colère monte, est souvent sage. En revanche, éviter systématiquement les sujets qui comptent laisse les problèmes s’accumuler.
Pourquoi je réagis différemment au travail et à la maison ?
Parce que les enjeux diffèrent : la hiérarchie, la peur de perdre son poste, ou au contraire l’intimité et la peur de perdre l’autre. C’est pourquoi le test mêle les deux contextes, pour dessiner votre manière habituelle de réagir.
L’un insiste, l’autre se ferme : que faire ?
C’est un schéma très courant. Celui qui se ferme peut annoncer une pause avec un retour prévu ; celui qui insiste peut dire son besoin plutôt que de relancer. Le test Profil d’attachement aide souvent à comprendre ce qui se joue.
Comment faire le premier pas quand on pense avoir raison ?
Réparer ne veut pas dire donner raison à l’autre. Vous pouvez reconnaître votre part (le ton, le moment) sans renoncer à votre point de vue : « Je maintiens mon avis, mais je regrette de m’être emporté·e. »
Quand refaire le test ?
Par exemple, un ou deux mois après avoir essayé une nouvelle façon de réagir, ou après un changement de vie : nouvel emploi, emménagement à deux, arrivée d’un enfant. Après tout, vos réflexes peuvent évoluer, et c’est justement le but.
📚 Sources et références
Le modèle de la double préoccupation
- Blake, R. R. & Mouton, J. S. (1964) — The Managerial Grid. Houston : Gulf Publishing.
- De Dreu, C. K. W., Evers, A., Beersma, B., Kluwer, E. S. & Nauta, A. (2001) — A theory-based measure of conflict management strategies in the workplace. Journal of Organizational Behavior, 22(6), 645-668. doi:10.1002/job.107
- De Dreu, C. K. W., Weingart, L. R. & Kwon, S. (2000) — Influence of social motives on integrative negotiation: A meta-analytic review and test of two theories. Journal of Personality and Social Psychology, 78(5), 889-905.
- Pruitt, D. G. & Rubin, J. Z. (1986) — Social Conflict: Escalation, Stalemate, and Settlement. New York : Random House.
- Rahim, M. A. (1983) — A measure of styles of handling interpersonal conflict. Academy of Management Journal, 26(2), 368-376. doi:10.5465/255985
- Rahim, M. A. (2002) — Toward a theory of managing organizational conflict. International Journal of Conflict Management, 13(3), 206-235.
- Thomas, K. W. (1976) — Conflict and conflict management. Dans M. D. Dunnette (dir.), Handbook of Industrial and Organizational Psychology. Chicago : Rand McNally.
Conflits et attachement
- Bowlby, J. (1969) — Attachment and Loss, vol. 1 : Attachment. Londres : Hogarth Press.
- Pistole, M. C. (1989) — Attachment in adult romantic relationships: Style of conflict resolution and relationship satisfaction. Journal of Social and Personal Relationships, 6, 505-510.
- Simpson, J. A., Rholes, W. S. & Phillips, D. (1996) — Conflict in close relationships: An attachment perspective. Journal of Personality and Social Psychology, 71(5), 899-914. doi:10.1037/0022-3514.71.5.899
- Tronick, E. Z. (1989) — Emotions and emotional communication in infants. American Psychologist, 44(2), 112-119. doi:10.1037/0003-066X.44.2.112
Communication et réparation
- Fisher, R. & Ury, W. (1981) — Getting to Yes: Negotiating Agreement Without Giving In. Boston : Houghton Mifflin. Traduction française : Comment réussir une négociation.
- Gottman, J. M. & Silver, N. (1999) — The Seven Principles for Making Marriage Work. New York : Crown.
- The Gottman Institute — R is for Repair et The Four Horsemen: The Antidotes.
- Rosenberg, M. B. (2004) — Les mots sont des fenêtres (ou bien ce sont des murs) : introduction à la communication non violente. Paris : La Découverte.
Rédigé par
Mickaël Chalopin
Art-thérapeute · Professeur de danse contemporaine D.E. · Formateur
Danseur, acrobate et clown, art-thérapeute certifié RNCP (option danse-thérapie), professeur de danse contemporaine D.E. et formateur entre Haguenau et Strasbourg.
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